Melemedy

すきなことを すきなときに すきなだけ

本当はずっと幸せだった

 

みなさまこんばんわ。

こころとからだの調律師 Melemedyのちひろです(•ө•)♡ 

 

 

 

 

 

すっかりご無沙汰になってしまってすみません。

またもずっと寝てました。

 

 

 

 

どうしてそうなったのか、もう分かっていて、またね、ちょいと無理をしました。

 

 

 

 

その無理は、昔の無理とは全然違う位の軽い無理で(どんなだ)

だから何日か休めば平気かなぁとスケジュールが決まった時点で思っていたのですが、

 

 

 

 

びっくりするくらい回復に時間もかかってしまって

なんなら途中で風邪もひいて

 

 

 

結構時間がかかりました。

 

 

 

 

 

今までって、ここで私は

 

 

「もう絶対むりはしません!!誓います!!( ・`ω・´)ムキャー!!!!」

 

 

 

 

とか書いて宣言するパターンだったように思うのですが、

 

 

 

 

なんかさ、たまにさ、

無理したいときもあるよね⁽⁽ଘ( ˊᵕˋ )ଓ⁾⁾

って思ったのです。

 

 

 

 

役に立ちたくて

会社とか、人とか。に。

 

 

 

 

でも、それで

自分の普段の状態に戻すのに時間がかかり過ぎてしまうなら

 

 

やっぱり

考えなければならないのだなぁとも思いました。

 

 

 

 

バレンタイン前に(チョコレート屋で働いているもんで)とても良かったと思います。

 

ぴよぴよ(•ө•)

 

 

 

 

 

 

それにありがたいことに、

無理してる時期に

自分の期待とは全く裏腹なことが起きて

 

 

心がぽっきり折れて

 

 

 

あぁ…やっぱり自分の機嫌は自分で取るしかないんだなぁって思ったのです。

 

 

 

 

 

それが起きた直後はとても淋しくて悲しかったのですが

 

 

そういう時は

自分が

自分に

優しくできていないよっていう事を

 

 

 

外側の出来事として

教えてもらっているだけなので

 

 

 

それがもう

何となく分かってきたので

 

 

 

あぁ…

最近のわたしは

わたしに優しく出来てなかったんだなぁ

って思えたのです。

 

 

 

とは言え

すぐには思えなかったけど( ・`ω・´) (謎のドヤ)

 

 

 

 

思えなかったから、

ドトールのハニーカフェオレで

やけコーヒーしたりしましたけど(やけ酒的なあれね。笑)

 

 

 

 

 

で、

ひずみを解消すべく

沢山寝て

沢山ぐーたらして

 

 

 

 

 

今日

ついさっき

でっかいビカビカ光る夕陽を見ていたら

 

 

 

 

なぁんだ

本当は

 

 

ずっと

わたし

 

 

幸せだったんだなぁ

 

 

 

 

って思おう!

って思ったのです。

 

 

 

 

 

 

このブログでも

何度も書いている鬱の話とか

大学の先生に滅多打ちにされた話とか

役者の事務所の人にめっためたのバッキバキにされた話とか(笑)

 

 

 

 

 

それも全部

幸せだったんだってことにしようって

 

 

 

 

 

そんな風に思ったのです( ・`ω・´)

 

 

 

 

 

 

 

 

過去を変えることって出来ます。

自分が変えるって決めれば変わります。

 

 

 

 

 

だって自分の望むように生きられるし

願いは必ず叶うから。

 

 

 

 

 

 

沢山悩んで

今も全部を超越できるほど

出来た人間ではないけれど

 

 

 

 

 

 

ぐーたらしていた時に

また、はるはるさんのブログを読み返してみたんです。

 

 

 

 

 

今度は一番初めに遡って

読み返してみたんです。→本当の夢のお話

 

 

 

 

 

もしも世界が平和で、自由に何でもやってよくて

テレビも出たければ幾らでも出られて、

お金も山ほどあって、人間関係もすべて思い通りで

 

 

 

 

 

 

って

そうなった時に

 

 

 

 

 

最後に残った夢が本当の夢なんだって記事を読んで

 

 

 

 

 

 

私は

自分の夢が何なのか

今は正直よくわかっていません。

 

 

 

 

ただ不思議と、芝居の事もMelemedyのことも

 

 

 

 

浮かばなかったのです。

 

 

 

 

 

むきゃ!(๑°ㅁ°๑)‼

 

 

 

 

 

 

自分でとってもびっくりしました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ただ、

さっき

でっかい夕陽を見ながら思ったことは

 

 

 

 

 

どんなときも

 

 

 

 

 

自分の事を好きでいたいなと

 

 

 

 

 

 

 

何かをするときには

 

 

 

 

自分が良いと思うことを

やったり書いたりしたい

って

 

 

 

そんな風に

思ったのです。

 

 

 

 

 

 

今までは

崖から我が子を突き落とすライオンの母のように

 

 

 

自分で自分を突き落として

自分を鍛えていたんだと思うんです。

 

 

 

 

 

だって大学の先生からも、役者の事務所からも

逃げようと思えば逃げられたし、

拒否しようと思えばそれも出来たのです。

 

 

 

 

でも

私はそれをしなかった。

 

 

 

やっぱり鍛えたかったんだと思います、自分のことを。

 

 

 

 

 

 

やりたくてやったことだから

やりたくて出来たことだから

 

 

 

 

やっぱり

苦しんでいたけど

幸せだったんだと思います。

 

 

 

苦しみたかったんだと思います。

 

 

 

 

ドMだったんだと思います( ・`ω・´) (謎ドヤ②)

 

 

 

 

 

 

 

 

でも

今の私には

もうその方法はしんどい。

 

 

 

ドヤってらんない。

 

 

 

 

だからやらない( ・`ω・´)

 

 

 

 

 

それだけです(笑)

 

 

 

 

まー怠けてると言いたい人は

言えばいいさ!

 

 

 

 

でもその人に私の人生の責任取れないからーらーらー!(自分エコー) 

 

 

 

 

 

 

ライオンの母はもういいなって思いました。

 

 

 

 

 

苦労してそれを実らせることに幸福を感じることより

わたしはのどかに、機嫌よくいたい。

自分を好きでいたい。

 

 

 

 

 

 

冬至を過ぎて、少しずつ伸びていく日の長さを感じていたい。

 

 

 

 

桜の芽が

いつ膨らむのかなぁとワクワクしていたい。

 

 

 

何年生きても

桜の花に感動したい。

 

 

 

秋の紅葉に胸をときめかせたい。

 

 

 

 

夏の暑さに文句を言って

冬を思って

 

 

 

冬の寒さに文句を言って

夏に焦がれたい。

 

 

 

 

いつか私より先に旅立つ

うちの犬の毎日をじっくり見ていたい。

 

 

 

 

 

 

そんな風に思ったのです。

 

 

 

 

 

 

 

 

夢がなんなのか私の使命がなんなのか

 

 

 

 

 

正直今は結構どうでも良くて

 

 

 

それよりも

毎日

すきなときに

すきなことを

すきなだけやることに

魅力を感じています。

 

 

 

 

好きな事だけやって

どうなってしまうのか

 

 

 

 

実験してみたいと

思っています。

 

 

 

 

 

 

でも、

今の私は

この当時のはるはるさんの夢にとても近くて

 

 

 

 

 

さっきは

宮沢賢治の様に格好良く書いてみましたが

 

 

 

 

 

 

ぐーたらしたり

YouTube見たり、ドラマ見たり

漫画読んだり

時々友達とぺちゃくちゃ喋ったり

時々旅行に行ったり

 

 

 

 

 

そんな感じで生きていたいなぁって思ったのです。

 

 

 

 

 

 

そう思ったら

私の夢は叶っていることに気づきました。

 

 

 

 

 

 

世間的には自立してないし

結婚もしていないし

子供も産んでないし

 

 

 

 

 

なにやっとんねんと

世間様には突っ込まれてしまうかもしれないけど

 

 

 

 

 

今は

なあんだ

夢が叶ってました。

 

 

 

 

 

 

もちろん今後夢は変わるかもしれないし

ばりばり世界を飛び回るかもしれないけど

 

 

 

 

 

今のところ

今がベストです。

 

 

 

 

 

 

 

願いは叶います。

色んなしがらみを

ぽいっとしたら

夢は叶います。

 

 

 

 

 

 

本当にやりたいことを知るっていうのは

とっても

大切な事なんだなと

 

 

 

 

 

 

この何週間か無理をして、ひずんで、休んで

気付きました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも取り敢えず

これからどうなるかわかりませんが

学校は楽しいので続けようと思います。

 

 

 

 

 

 

Melemedyも楽しいので続けようと思います。

 

 

 

 

 

 

 

いっぱいお客さんを抱えなきゃって思っていたけど

それが自分の幸せだと思って

焦っていたけど

 

 

 

 

 

心をしっかり探ったら

 

ゆったり大切に丁寧に接したいっていうのが

わたしの本心でした。

 

 

 

 

 

数をこなすより

売り上げを沢山上げるより

私がやりたいのはゆったりたっぷりのーんびり(©ホテル三日月)

でした。

 

 

 

 

 

それでこれからどうなるのか

正直全く分かりません。

 

 

 

 

 

でも、やっと覚悟が決まった気もしています。

 

 

 

 

 

セラピストという肩書が

どうしても大きすぎて

あと洒落過ぎてて(•ө•)

 

自信がなかったけれど

 

 

 

 

 

 

 

私の出来る

今できるベストを

毎回やっていこうって

思ったのです。

 

 

 

 

 

セラピストというよりは

やっぱり

調律師。

 

 

 

 

 

 

ピアノのではなく

こころとからだを調律する人。

 

 

 

 

 

 

それをしながら

ぐーたらもしながら

 

 

 

 

 

 

のんびりしていきたい2018

 

 

 

テスト勉強もしなきゃ2018

 

 

 

 

 

 

 

というわけで

何も脈略のない日記で失礼しましたm(_ _)m

 

 

 

 

 

今年もどうぞよろしくお願いいたします(突然)

 

 

 

 

ブログも、もふもふ書いていきます(なんだそれは)

 

 

 

 

*・゜゚・*:.。..。.:*・*:.。. .。.:*・゜゚・*


Melemedy tuning session についてはhttp://chihiro9.hatenablog.com/entry/2058/07/08/060042 をご覧ください。

 

 

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趣味だらけのInstagramは @chihiro_melemedy です。
主にうちの犬の写真が載ってる親バカインスタです( ・`ω・´)

 

 

 

それでは今日も最後までお読み頂き

ありがとうございました♡

 

 

 

愛と光を込めて🙏✨